sábado, junio 30
martes, junio 26
mi nuevo mejor amigo
Its alternation of sad human ineffectiveness with vast inhuman cycles of activity chilled him and he forgot his own human and ineffectual grieving.
James Joyce
the Portrait of the Artist as a Young Man
lunes, junio 11
sábado, mayo 26
enferma
caí, derrotada, a manera de lágrimas fragmentadas en vidrios rotos.
el vómito de mi vida tiene mal aliento y no se cansa de echar fuego al carbón de mi ansiedad. con todo, odio y temo, y desprecio con más fuerza el frustrante no logro de mi existencia. la vida realmente se resume en una larga lista de por qué's antes de porques...
cuando cuelgo el auricular, del otro lado yace otra persona que no quiso responder, ni a mis llamados clandestinos, ni a mi locura ni a mi desagrado. a ese lo detesto más que a mi alma, torturada por las ratas del asilo encendiado. con olor a culebra crucificada, su cabeza de ajo malsana mi expulsión material y todo sabe a pescado moribundo desde hace ya tres cuartos de siglo. con su baba convoco la salvia de mi pócima.
ahora a mi boca corto con los mismos espejos fragmentados de llanto.
el vómito a causa de la intoxicación con mi propia vivencialidad, así resumo el estado continuo de este ser sin nombre, de este abominable concurso por sobre-vivir.
el vómito de mi vida tiene mal aliento y no se cansa de echar fuego al carbón de mi ansiedad. con todo, odio y temo, y desprecio con más fuerza el frustrante no logro de mi existencia. la vida realmente se resume en una larga lista de por qué's antes de porques...
cuando cuelgo el auricular, del otro lado yace otra persona que no quiso responder, ni a mis llamados clandestinos, ni a mi locura ni a mi desagrado. a ese lo detesto más que a mi alma, torturada por las ratas del asilo encendiado. con olor a culebra crucificada, su cabeza de ajo malsana mi expulsión material y todo sabe a pescado moribundo desde hace ya tres cuartos de siglo. con su baba convoco la salvia de mi pócima.
ahora a mi boca corto con los mismos espejos fragmentados de llanto.
el vómito a causa de la intoxicación con mi propia vivencialidad, así resumo el estado continuo de este ser sin nombre, de este abominable concurso por sobre-vivir.
John Wilmot
A Song Of A Young Lady To Her Ancient Lover
Ancient Person, for whom I
All the flattering youth defy,
Long be it e'er thou grow old,
Aching, shaking, crazy cold;
But still continue as thou art,
Ancient Person of my heart.
On thy withered lips and dry,
Which like barren furrows lie,
Brooding kisses I will pour,
Shall thy youthful heart restore,
Such kind show'rs in autumn fall,
And a second spring recall;
Nor from thee will ever part,
Ancient Person of my heart.
Thy nobler parts, which but to name
In our sex would be counted shame,
By ages frozen grasp possest,
From their ice shall be released,
And, soothed by my reviving hand,
In former warmth and vigour stand.
All a lover's wish can reach,
For thy joy my love shall teach;
And for thy pleasure shall improve
All that art can add to love.
Yet still I love thee without art,
viernes, mayo 25
El Libertino (Joseph K.)
existen dos tipos de personas que te odiarán. los estúpidos y los envidiosos. los estúpidos te querrán en cinco años, los envidiosos, nunca.
martes, mayo 22
domingo, mayo 20
viernes, mayo 18
sobredosis de marihuana
la alucinante verdad de las drogas: el mundo esquizofrénico.
está dem bueno este video. me hace reír siempre.
miércoles, mayo 16
martes, mayo 15
domingo, mayo 13
Tres Premios Nobel le recomiendan votar NO al TLC
"Los famosos tratados de libre comercio son el instrumento máximo de los Estados Unidos para gobernar a los pueblos desde México hasta la Patagonia... No tienen solo aspectos comerciales sino,también, temas políticos y sociales... No son libres, sino que tienen que ver con deseos de dominación estratégica, militar y política.... La autonomía, la independencia y la soberanía de los países de América queda en entredicho en el momento que los tratados entren en vigor. Estos tratados son una especie de campanada de advertencia. Si los pueblos no imponen a sus gobiernos la defensa de sus derechos esto acabará mal".
JOSE SARAMAGO, Premio Nobel de Literatura
ESTADOS UNIDOS NO NEGOCIA, IMPONE
"En la asimétrica negociación de tratados comerciales no priman la equidad o la democracia, sino los intereses de grupos particulares como las farmacéuticas y las petroleras, o al menos esos son los intereses que representa la oficina comercial de E.U.... Los países que firman TLC creen que les van a traer inversión y no hay evidencia de que eso pase. Es solo un sueño... Si la firma del TLC tuviese negociaciones reales y posibilidades de beneficiar a los países, sí lo recomendaría, pero Estados Unidos no negocia sino que demanda o impone... los acuerdos bilaterales son una desventaja porque EEUU subsidia su agricultura y no dejaría a otros países tomar medidas en contra de eso... los TLC no son tan libres ya que se solicita o se impone comprar cierta cantidad de materia prima de Estados Unidos, como parte de los convenios... Los TLC no son buenos, no son justos, porque traen más perjuicios que beneficios".
JOSEPH STIGLITZ, Premio Nobel de Economía
HAY PUEBLOS QUE NO CLAUDICAN
La firma del TLC con los EE.UU. llevaría a Costa Rica a transformarse en una colonia norteamericana; agregar una estrellita más a su bandera. El fracaso de los EE.UU. de implantar en el nivel continental ... el TLC, es una muestra clara y contundente que hay pueblos que no claudican que resisten a las fuertes presiones y que tienen el coraje de defender sus derechos. Otros lamentablemente han claudicado y han hipotecado la vida de sus pueblos, traicionando su libertad y autonomía. Han privilegiado el capital financiero, sobre el capital humano y sometido a sus pueblos a la dependencia. Frente a estos desafíos cabe preguntarse qué quiere el pueblo costarricense."
sábado, mayo 12
manifestaciones
.
esto ocurre ahora en francia... ¿sucederá algo similar en nuestra Costa Rica si el TLC llegara a pasar con el Referendum? ¿vivirá la policía su momento de gloria bajo el reinado de Arias?
viernes, mayo 4
jueves, mayo 3
miércoles, mayo 2
gattuso
solo verlo jugar, me dan ganas de ponerme tacos y salir a reventar piernas...toda una inspiración para las mejengueras no casuales.
milan a la final!
martes, mayo 1
the wall
para quienes no han visto esta película, no saben lo que se pierden.
es una obra maestra, músical, temática y visual.
domingo, abril 29
jueves, abril 26
oda a la pao
" ODA A LA PAO"
por EL PAVA.
OH! día misero. Que Pao se fue chillada,
dejo caites dejo trazo de suela desfigurada.
Rayadme, oh! chapulin.
Que la vida no me es mas.
OH! dia pobre. Que Pao solloza.
olvido cuaderno y lápiz.
Dejad entrar el mensajero. Para mentarle la madre.
OH! día esplendido. Que Pao regresa.
Llega con nutela y pino grillio.
Venid oh hermanos y abrid la puerta, que pan, hay patodos
OH! Magnifico dia. Que la Pao...
miércoles, abril 25
ay, las palabras
J:
"Aún hoy nos sorprende y nos preguntamos por qué los europeos pudieron caer en la cuenta de tomar la Nada en un sentido nihilista. Para nosotros, el vacío es el nombre eminente para lo que usted quisiera decir con la palabra ser"
"De un diálogo del habla"
Entre un Japonés y un Inquiridor (Heidegger)
martes, abril 24
la historia de joaquín, la nuestra humana
cuando ana me relató que a joaquín lo habían trasladado fuera del ala oscura, decidí que era hora de ir a visitarlo.
planié muy cuidadosamente la visita. así, preparé comida en mi cocina de leña, unas cebollas moradas cocinadas en vino tino con azúcar, junto a un trozo de carne grueso y apetitoso incluso para el carnívoro más pusilánime, sazonado en aceite de oliva con ajo y romero. recordaba que a quincho siempre le gustaba sentir la sangre de un animal muerto en sus dientes, lengua y garganta, pues decía que refrescaba su sed de dolor y maldad. por estar pensando en sus dientes sucios de sangre de res, se me quemaron las pobres cebollas moradas y la carne se sobrecocinó; ya no servía mi intención de refrescar su vida por medio de un almuerzo trabaja
do, tenía entonces que elaborar otra estrategia para mi visita inaudita.
do, tenía entonces que elaborar otra estrategia para mi visita inaudita. de tal manera recordé que había un vino tinto que a quin le fascinaba, se llama Tierra del Sur, argentino, cerca de la zona chilena donde se hacen los mejores vinos de este suelo. me recordé, porque viendo una foto de la vasta y amplia playa de la costa puntarense, fui trasladada yo a la oscuridad de aquella noche en la que aquél se emborrachó con dicho afrodisiaco y se lanzó al mar mientras gritaba alaridos coyotescos y llanto sufrido al mar, mojando sus venas desangradas color vino Tierra del Sur, diluídas con la sal y el oleaje blanco de la mar. sin embargo, cuando me levanté y caminé lentamente hacia la despensa, llegando al destino, descubrí que efectivamente había dejado de comprar este licor debido a, precisa e irónicamente, el episodio mismo que acabo de refrescar en mi cuerpo. además, ¿cuál sería la casualidad de que podría tomarme una copa o dos en una sala del ala no oscura con él? realmente, yo no estaba pensando clara ni inteligentemente. necesitaba creativar mi mente...
me acosté sobre mi cama, viendo el techo blanco de relieve uniforme, el cual reflejaba la luz mediodial. cerré los ojos y traté de recordar a joaquín, su olor, su sabor, su locura. lo único que queda fresco en mis sentidos es su demencia, aquella que inevitablemente me enamoró de su sencillez de perturbación humana. ¡cuántas tardes gozábamos con su invención histórica de un pasado afectado de la tortura de ser él quien era! ¡cuántas veces nos besamos entre golpes, cachetadas y violaciones violentas de color violeta! cuando me acuesto a dormir me cuesta abrazar su ausencia perfumada de esquizofrenia y paranoia acechada en las calles de berlín del este. igual que el grafitti de estas avenidas, su trastorno no era producto de un malestar real, sino de uno vivencial, una creación a partir de su insatisfacción de tener que vivir en un mundo en el cual la inhumanidad, dessolidaridad e indiferencia reinan a manera de león en la selva. su equilibrio intelectual se transformó así en un desequilibrio emocional de la existencia misma llevado al extremo, intentando llamar la atención de los no-locos con lo opuesto, buscando abrir sus ojos por medio de las salidas caóticas de su sentir.
por todo esto y más, joaquín estaba ahora apenas salido del ala oscura, donde la sociedad mete a aquellos que han des-aprendido a vivir entre los demás, a éstos que deprimidos dentro de su piel cantan ahuyentando la comodidad y tranquilidad serena de un día más. ellos, los locos... sí, claro, por supuesto, había dicho joaquín, entretanto lo amarraban a un bus de garrotes y rejas eléctricas; como no, así es, mientras lo escondían tras paredes negadas de verde y aire fresco; ¿por qué no?, la verdad, las cosas... pues, ¡obviamente! y así, joaquín moría sus días en un ala sin luz.
bueno, divagué de mi propósito y las horas de visita estaban por terminar. fue por esto que decidí aguardar unas horas en mi aposento hasta que sonara la campana del almuerzo y de las pastillas, pues no tenía qué ofrecerle al sabio demente. cínicamente me había desposado de mis trajes de negocio, de mi figura esbelta de mujer independiente en un mundo de hombres y de mi deseo de amar a manera de hollywood. así, yacía sobre mi cama blanca, acostada entre cuatro paredes además blancas, sin espejos, sin nada filoso con lo que podría abrir el cerrojo de mi realidad petrificada; aquí, guardada como una niña castigada severamente por ignorantes padres abusivos. y ahora, viendo a través de mi ventana amarrada y la imposibilidad de salir corriendo a la naturaleza, me doy cuenta que tampoco hoy podré ver a mi querido joaquín.
viernes, abril 20
jueves, abril 19
calle de la amargura, san pedro
cerca de la UCR y Terra U, estaba la Mazorca... al fondo siempre el Candil y el Pomodoro,
y al paralelo, el caos burbuja en las calles de san pedro...
un día más en las afueras de la UCR.
miércoles, abril 18
martes, abril 17
metáforas
vengo de fumar, y las voces querían salir corriendo sobre el viento del aliento, y de hecho algunas lograron alcanzar la abertura de los labios, pero no sé... siempre nos traicionamos diciendo lo que pensamos. y sin embargo, sin conversación, sin intento de comunicación, nos estancamos en un color blanco: sin nada pensado, sin nada imaginado. en otras palabras, sin un ideal construido.
tal confusión es entonces una levedad del ser, aquel blanco, donde el secreto del cuerpo es su pesadez en el hoyo central del ser. buscamos las plumas sobre nuestras alas pero en realidad nuestra piel es una piedra, convertida en roca, convertida en ocasión.
la opción es absurda. ¿saben qué también es absurdo? el perdón... es una habilidad para tomar todo lo que uno quiera de manera habitual. ¿qué sucede con aquellos arrepentimientos que son profundos al ser, no limitados a un perdón superficial? ¿son también pesados? su livianez es plana. un perdón es el significado del fin premeditado. éste viene de la culpa, es el efecto de la causa anterior: el dolor, el mal, el machete, el chuchillo que ha rechinado en la cumbre de un ojo viejo.
sola me gustaría dormir; sí, despertar sin nadie que me mire, sin nadie a quien le deba un abrazo por los mejores días de la vida. pero, ¿para qué?
hay una montaña cerrada. un rostro con su incoherencia. un puro de amor. el amor, esa palabra... algo así comentó cortázar. para kundera, el amor nace de una metáfora...
¿cuál es, pues, nuestra metáfora?
de aquí nacemos nosotros, entre estas dos canciones ardientes.
mentar
miente el que mienta palabras repetidas de pasado continuo. al hablar seimpre vocales absueltas de consonantes, el sonido muestra una cara monótona. ¿cómo rellenar los espacios vacíos?
cuando uno bebe sacos de arena, la sed saciada busca quebradillas montañosas de tierra fangosa. con su polvo ventoso quiebra sobre la lengua partículas resecas que ahuyentan el calor del sudor. no se niega que nunca nadie jamás haya podido no decir que nada nunca fue para siempre negado...
cansa el canto del topo en el desierto, su dios abandona al ser abandonado. la soledad demuestra desfases de cara comprimida en ojos, boca, nariz y agua brillosa. al verse en el reflejo del amado quien ama con muerte de amante, se rompe el cristal en fragmentos desorientados de cariño.
arrastrando su cámara de barrigas pesadas, las huellas en el mar se ahogan en su profundidad absolutamente llana. las marcas de un pasado no sostienen ya el punto coincidente entre la representación de la cosa representada. el verosímil posible busca su apariencia desengañada en lo que literalmente se habla sobre lo que se es. una aparente verdad desmembrada reluce sacos de agua putrefacta al lado de la alcantarilla mundial.
por juegos así y muchos más caminos entrecruzados, todo posible y nada mentado.
lunes, abril 16
paula y aivan
paula miraba hacia fuera de su ventana aérea y podía notar que bajo las alas del gran avión transtlántico existían pedazos de tierra rodeados por un mar transparente y color acqua. junto a ella estaba sentado el amor de su vida, aivan, durmiendo con su cabeza apoyada sobre el hombro de ella. mientras ella le acariciaba su cabello semilargo, sostenía su cabeza con todo su amor y su entrega total de persona. cerró los ojos y comenzó a soñar junto a él, pues su unión existía más allá de una simple comodidad relacional.
cuando llegó a la puerta, la notó cerrada. detrás de ella podía escuchar los gemidos de quienes no duermen y la cama que crujía con el mínimo movimiento de acomodación. el cerrojo se hallaba trancado, y la luz que provenía de afuera no vislumbraba nada de lo que podía suceder adentro. así, comenzó a luchar contra la puerta, a gritar, a patearla con sus puños cerrados y a exclamar entre sollozos la justicia por su amor. luego, al ver paula que adentro se rehúsaban a dejarla entrar, tomó un cuchillo y decidió dejar escapar su furia por medio de cortes profundos, rasgando su tejido de piel hasta notar que la sangre se coagulaba sobre su extremidad.
con tiempo, cayó en un sueño confuso y se acostó a dormir cobijada por su sangre autoproclamada. llegó entonces una sombra y besó sus brazos, sus lágrimas y sus ojos cerrados. la abrazó con todo el amor de quien no sabía qué había hecho, tan solo la amaba. cuando abrió los ojos, lo vio sonriendo con sus ojos de payaso triste pero ella le hizo un gesto con sus labios berrinchoso, dejándole saber que el dolor no era superable, que prefería morir antes que entregarse a este adiós siempre tácito. sin embargo, aivan la sostuvo sobre los vidrios cortados y caminó sobre ellos cuando el río los ahogaba; tapaba el sol con su cabeza cuando paula se enceguecía con su calor, y guíaba su camino oscuro a manera de estrella del norte. y aivan, el hombre de su amor, siempre clavó su propia cruz sobre su espalda para poder caminar junto a ella cuando ésta cayese sobre sus pasos. ella, a cambio, amó a aivan con todo su ser, y entonces, despertó.
volvió a ver al ser humano que dormía junto a ella en el transporte aéreo; escuchaba su música húngara por tercera vez seguida y olía a ese olor tan familiar, tan cercano a casa, tan de ellos, que no pudo más que olvidar el sueño que le indujo aivan a ella, a paula. cuando aterrizó el avión, la tierra dejaba de moverse al son de un eco comprimido y los sueños dejaron de atormentarlos. por un lado, esperaban y recogían las maletas, por otro, se miraban con sentimiento pleno y ojos profundos, pero por un siempre tercero, sufrían en silencio, como la sombra que se acercó a desvelar el sufrimiento de paula aquella noche en su cama.
Queen and David Bowie - Under Pressure
Can't we give ourselves one more chance?
Why can't we give love that one more chance?
Why can't we give love give love give love?
Give love give love give love give love give love
Cause love's such an old fashioned word
And love dares you to care
For the people on the edge of the night
And love dares you to change our way
Of caring about ourselves
This is our last dance
This is ourselves under pressure
Under pressure
domingo, abril 15
el orgasmo del ser
por primera vez en mi corta vida, he podido experimentar lo que es un momento inexpresable. me he vista envuelta en el puro sentir de la situación, como si tan solo me sucediera, sin nunca ser capaz de enumerarla, catergorizarla o comentarla. lo más cercano que puedo llegar a ella es por medio de rodeos, por el centro de la experimentación misma es imposible acceder a ella. y digo "ella" simplemente porque necesito darle un nombre y dado que nunca se dice de la femenidad de las cosas por regla general del español, hoy escojo las palabras para manifestar(me) que ayer acaecía el ser sin mayor distinción nominal.
y entonces, jugaba, bebía y me drogaba con el humo verde, y siempre estaba presente esta una algo sin nombrar, una algo que entre tiempo y sonrisas, además de música y bebidas, existió y seguro seguirá existiendo: ella, la que no puede ser dicha, sin mayor nombre que un pronombre.
las situaciones de la vida, los contextos dentro de los cuales nos movemos a manera de lento caracol que deja atrás una baba densa y poco fluída, son irradicales. ¿cuántas veces hemos sufrido un segundo en el cual tenemos la audacia sincera de declamar: siento? creo que hace falta un esplendor de luz apagada para poder caer en estos huecos previos al clímax (como haber amado), donde se es capaz de acceder al orgasmo del existir: ser. sin embargo, esta algo siempre nos pasa como el aire entre los dedos, impercibible.
con el obstáculo del lenguaje intento decirla, darle forma, pero como el explotar mismo de un instante penetrado, no hay más oralidad que el sentimiento mismo. así, accediendo a los juegos amistosos, sentía, y no podía ni pensarla, pues nada más era en todo mi cuerpo. con todo, este intento de dilucidación simplemente me aleja de ella, pues pensarla en palabras me confabula el sentir mismo y así, voy olvidando...
creo que podría decir más, pero no quiero que se me esfume su presencia placentera de vida misma.
de tal manera, en la oscuridad misma, ante lo que no se manifiesta con luz lenguajera, está ella.
martes, abril 10
lunes, abril 9
domingo, abril 8
sábado, abril 7
Veinte Años
me gusta mil veces más la versión de Buena Vista Social Club, pero no la encontré.
si alguien la encuentra, ¡que me avise!
la pieza es pichudísima.
viernes, abril 6
clarice lispector
"De las bocas se deslizaba una saliva gruesa, amarga y untuosa, y ellos se orinaban sin sentirlo. Las mujeres que habían parido recientemente apretaban con violencia los propios senos y de las puntas una gruesa leche oscura manaba. Una mujer escupió con fuerza en la cara de un hombre y la saliva áspera se deslizó de la cara hasta la boca: ávidamente, se lamió los labios."
"Donde estuviste de noche"
Silencio
Silencio
martes, abril 3
lunes, abril 2
domingo, abril 1
cuento encantado
cuando monto el caballo de la agonía, cabalgo por horas enteras, completas en su transcurrir minucioso. en tanto cuatro veces escucho lo asieno, muerdo mis labios cortados por el frío, despotricando contra el reflejo marcado en papel fotográfico. junto a gatos negros camino bajo escaleras verticales y en el horizontalismo donde el mar y el cielo se unen, caen las estrellas florecidas en la noche madrugueña. en mis manos las atrapo y las hago volar por entre mis silbidos, sectas mistéricas de algún tiempo lejano, los cuales se repiten en el círculo de la perfección ovalada.
cansada de lamentar el amor, se levanta la mujer de ropajes blancos de negrura, cargando la lámpara que con gas ilumina la escalera del caracol. protestando, junta la lluvia del bosque con sus manos, entretanto aprovecha para alimentarse con la ilusión de sus hadas, espejismo sereno de ratas moribundas. en su viaje crea colores protestantes, dejando en su ingle el recuerdo de la máquina inservible, pues imposiblemente la satisface. en compañía de la superstición por sus roedores cadavéricos, manifiesta un abrigo de piel raquítica, cubierta por huesos y gotas de rojo. de manera oscura, saborea el fuego donde ha cocinado sus amigas aladas de bigotes sucios y cubre con el manto de su sed la garganta raspada por la flema de su catarro.
al toparme con el horizonte unificado, noto el vuelo de la dama de oscuridad iluminada, a su lado arrastra los restos de su campamento asesinado, hocicos amarrados a un cordón dorsal por un sueño maldito del querer amar. el concierto de la madrugada comienza al son de su grito vacuo y hunde en su vacío el colorido de su piel abrigada. el sol comienza a soltar rayos olorosos, luz quemada y azules de la quinta hora, así capta ella mi presencia, absorta en la poética de mi pensar.
sentada observo su sombra reflejada en el aire y ella nota mi visión dulce, plena de lágrimas aún no derramadas y de sangre aún no menstruada. mi infancia es el pasado de ella la mujer abandonada, olvidada a vivir muerta en el bosque encantado; encarna sus púpilas en mi cabello rizado mientras siente el cráneo calvo de su estancia; piensa sus senos al castrar mi pubertad; desmiembra su boca al besar mis labios y lanza sus deseos irascibles hacia mi propio desear.
aquí mi caballo agonizante se aterroriza por el aura de la mujer encantada, las ratas aladas prueban su cola larga de tiempo y éste azota refunfuñando las patas de su sostén. así, corre lejos de mí, olvidándome en el lago donde la noche y la mañana se convierten cíclicamente alrededor de la existencia. sola, me he convertido presa de la soledad, aquella la mujer con la lámpara apagada, inconsciente de su propia profundidad oceánica manchada de luz.
mi agonía se ha marchado, pero ahora me invaden los roedores de la mujer solitaria, pues busca transgredir mi inocencia para convertirse finalmente en mí. abro mis piernas y ella denota mis curvas floreadas, la primaveral razón de ser niña, y toca mi interior para poder adentrarse calladamente. con su lengua conoce cada rincón y pliegue de mis coyunturas, saboreando su propio sudor mientras se ahoga en el flujo hormonal de su postración frente a mi cuerpo.
finalmente, soy fundida en una cuando dos veces canta la quinta mañana del tercer mes encantado. soy el principio del final, aquel que nunca termina de cantar, ahuyentando el pasar de cualquier andar perdido. me convierto ahora en esa la voz apagada y esparcida como compañera del amanecer caído. con silencio, me acuesto a dormir suciamente para nunca más recordar quién fue la mujer de ropajes centenarios.
sábado, marzo 31
la mirada inefable del muerto dandi
tuya fue esa la mirada que me regalaste ayer, inefable. con ojos profundos me hablaste en lenguas, todos aquellos sentimientos que solo se tangibilizan cuando miro en la oscuridad vacía de tus ojos muertos.
una vez levantaste la mirada, me viste y en el siguiente movimiento, quitaste tu ser frente a mi presencia curiosa; una segunda vez inmediata alzaste los ojos hacia mí, me sorprendiste con tu desnudez directa. con dolor me hablaste sin decir un sonido, y con amor me viste entre vasos secos por entre tus largas pestañas enredadizas. ya quise hundirme en tus brazos y llorar por la imposibilidad de mis errores.
hoy amanezco y recuerdo siempre en todo distante momento, aquella tu mirada inefable, la que me conversó luego de eterno silencio y rememoro así tu espalda vuelta contra mi cuerpo, pseudo-ignorando mi vida, mis cantos y mi poesía. sin embargo, yo también te regalo un espejo de mi espalda, sin nunca girar mi cuerpo, tampoco evitando ni tu faz, espectro nublado, ni tu hermosa cabeza frondosa. te ignoro mirándote directamente a los ojos, intentando agotar tu resignación y tus miedos, buscando hablar sobre hombres muertos y escenas arcaicas, pero ya siempre huyo de tí.
luego de soñar, despierto enmarañada en una gran mirada inefable, y siento que las lágrimas comienzan a poblarme, sin embargo, recluída en mis sábanas ausentes, no lloro, puesto que para eso necesito la muerte o incluso compañeros ignorantes de mí.
esa dirección visual; yo, el destino de esta mirada confesiva. nada más queda que olvidar... pero, no obstante todo, el olvidar nunca olvida.
viernes, marzo 30
porquería borat
no sé qué pensaron ustedes de esa película, pero a mí tan solo me bastaron los primeros 15 minutos para vomitarme por presenciar la mierda que era. me esperaba otra cosa y de primer plano encontrar esa burla ignorante y cero ingeniosa de países del este de europa, me hizo sentirme mal al estómago.
incluso tuvo la osadía de poner a la no smoking orchestra como trasfondo. ¡a kusturica! aquel que hace películas realmente trabajadas, pensadas, armonizadas entre tantos aspectos creativos; creaciones ventanales de otro mundo, otra geografía y su vida, música.
no la seguí viendo.
la ofensa me hizo caer en cuenta que lo que sigue vendiendo es la porquería mediocre y no creaciones realmente óptimas en todo sentido del cine.
la ofensa me hizo caer en cuenta que lo que sigue vendiendo es la porquería mediocre y no creaciones realmente óptimas en todo sentido del cine.
basura, que algo tan basura recaude tanto dinero, es el colmo.
jueves, marzo 29
Dead Man
¡qué buena película!
si fuera comida, me chuparía los dedos de lo increíblemente deliciosa que está.
la música, la actuación, el contenido, la lentitud son solo algunas de las cosas que ayer por la madrugada me hipnotizaron al verla bajo efectos ajenos a mi cuerpo.
simplemente hermosa.
martes, marzo 27
lunes, marzo 26
martes, marzo 20
mi mascota muerta
siendo niña, encontré un compañero de cuatro patas, peludo que con orejas largas sonreía bigotudamente. entre los cruces de mi vestido de múltiples vuelos lo escondí para que no tuviera frío, para sentir cerca de mí la cálida presencia de otro ser vivo.
lo llevé a mi aposento del segundo piso, casa hermosa de altos techos, piso cuya cerámica era marrón color claro. en mi cuarto hay una cama frente a la ventana, siempre fui fanática de las miradas externas, con la posibilidad de ver el viento pasar mientras el calor dislumbra rayos soláneos.
pues entonces lo abrazo, y lo quiero en ese instante fugaz que se llevó mi madre al encontrarme con mi nuevo querido. mi cara de infante molesta, segura de que le quitarían a su amor, todo por hacerla doliente de lo que es el mundo, lo esconde con sus colochos templescos, ojos y mentiras. sin embargo, mis propios finestrales son más que verdes, transparencian todo callar.
así, luché por un día, manteniéndolo abultado bajo la cama, batallando con todo grano de felicidad que quería de aquel mi compañero bigotudo. al final de la guerra, tuve que caer en realizarlo que mi pareja había muerto. nunca más estaría al lado mío, había desaparecido su presencia tan cómoda en el transcurrir de mi tiempo vivo. entonces lloré cataratas de enojo y experimenté enrojecimientos rostrales. ya al final morí yo con él.
pero si es un conejo muerto, me decía mi madre, el que vamos a cocinar ahora para la cena, mientras yo plasmo la ausencia solitaria que sentía en el pecho; de esta la niña que no recuerda su infancia.
Jamiroquai - corner of the earth
me recuerda al estoicismo--- entre otras cosas...
"Nature's got me high"
lunes, marzo 19
tu mirada cercena mi posibilidad de escritura voraz
con dientes lobáneos gargulles mi mundo infinito, el que te acosa con tus posibilidades y hermosos atardeceres. con miedo escuchas mi vida y escondes tu rostro entre finas gotas de sangre, murmullo de tu propia poesía explosiva.
lidio con el no poder abrazarte; el querer entregarme al agua eternamente móvil me infunde un moméntum valioso de ser agredido, mientras el pavor a dejarme penetrar castiga mi pasado. ahora ya cae el sabor, el gusto por lenguas mojadas, y vos seguís acechando mis entrañas, carcomiendo mi corazón, pudriendo mis manos.
te asusto con mi llanto, pues mis ojos se han convertido en huecos negros de dulzura, gritando con lujuria la sabiduría carente de la nada.
quien te mira ve un cuerpo desnudo, ahogado en cubiertas rotas y almohadas húmedas. te desea comer, desangrar tu alma con fieras desaparecidas, traducir tus espasmos en lengua oral.
doble es la siniestra cara de mí, dos son los reflejos.
C.R.A.Z.Y.
recomiendo esta hermosa película, llena de sensibilidad, desórdenes familiares, buen humor, mota y buenísima música (pink floyd, bowie, rolling stones, jefferson airplane) a todos los amantes del buen cine.
espero que les cuadre, a mí me permitió pasar un buenísimo rato en el cine, luego de fumarme un puro...
sábado, marzo 17
El General - Muevelo
yyyy maaaeeee, que jeta! quizá podría postear algo más creativo, original, "artístico", pero mae, esto está súper clásico! tiene su toque igual... ¿quién no se recuerda del general?
viernes, marzo 16
jueves, marzo 15
miércoles, marzo 14
(a) diario
ahora que he quedado sola, vuelvo a ver hacia la ventana y su fueridad, encontrando mi mirada un árbol que en su verano ha logrado sacar flores rosadas que luego, al caer, dejarán el pavimento aceroso cubierto de color alegre. detrás de su colorido, el cielo, y antes del azul, millones de cables eléctricos. debajo del cielo, una carretera que solía ser un simple barrio ausente de caos, ahora, hora pico frente a mi pobre paisaje.
le prendo fuego al fino porro delgado que he podido enrolar en mi soledad, pues para poder drogarme ocupo tan solo tres pofs ligeros. fumo sentada al borde de mi cama, cubierta con un cubrecama azul; mis manos se refrescan caídas fuera de la ventana y fumo quietamente mientras el sol comienza a bajar a mi derecha. pienso en tejer los colores del cielo en una hermosa manta que usaría para cobijar mis penas, mis sueños, mis temores y mis anhelos. luego, bloqueo el claxon de aquel taxista desesperado y los gritos insultantes de los conductores vecinos para comenzar a hablar con los miles pensamientos apresurados que comienzan a transitar mi antes, similar a la calles, poco caótica mente.
comenzé a llorar hace un segundo, pensando en mí. es como un si un maremoto me drogara en su potencia, dejándome perdida al salir del agua.
en el trasfondo escucho música y me gusta cantar en voz alta, incluso bailar, me recuerda que en algún momento tuve infancia. quisiera recordarme de esa persona que me enamoró de mí misma, y en este caso, obviamente, hablo de mi persona. miro hacia atrás, sobre mi espalda, y noto el desorden de mi biblioteca... miles, exagerando, de libros llenos de información interesante. su desorden me desmotiva, el solo hecho de ver toda la información combinada en estantes equívocos, in-separados de la mejor manera, me causa pereza de abrir cualquiera de ellos. estoy peleada con mi lectura. en los libros ya no encuentro soluciones a la vida, quizá porque leo los que no son, o más bien, los leo mal. quizá la información es lo detestable, nada hay como la literatura...
paralelo a la biblioteca está mi espejo, me observo, y así, afectada por un poco de monte viejo y lleno de porquería, me observo. me encanta observarme en el espejo, directo a los ojos, como si estuviera viendo a otra persona. ¿qué me dicen mis ojos? claramente, estoy ante mi esquizofrenia, aquella que se acumula de paranoia, y entonces dudo, dudo de si estoy diciendo-me algo sincero o sereno. simplemente, dudo, de lo que sea, de mi nombre, de mi cuerpo, de mis emociones.
dudo, de mi existencia, y me río, de mí misma.
martes, marzo 13
esa tu droga...
quiero ser esa tu droga que te hace sangrar dientes; la que corta tus venas con la psicodelia filosa de tu andar caído. has perdido la batalla y mientras inhalo blancura de polvo celeste recuerdo tu miedo que aún hoy se inyecta en mis venas. el terror se ha ahora apoderado de mí; tu caída solo es leíble con ojos ciegos, con ignorancia sabida.
quiero ser esa tu droga, la que te instruye sobre el vuelo audaz de la nada confundida con la parte completa: tu preferencia por todo lo que una vez criticaste se aloja en mi cuaderno blanco, que en su juicio tullesco dibuja las trirremes hundidas en el mar egeo.
¿será que esta tu droga nos hará levantarnos como seres resucitados, o más bien nos cavarán tumbas de huesos color de globos blancos, de polvo mojado con la orina de tu delirio, de barro espeso con las lágrimas lutenses por tu dantismo?
en cualquier caso, quiero de esa tu droga, golosina que nos deja los dientes negros y roídos.
lunes, marzo 12
no olvidemos los espacios
los seres humanos duermen y los infaustos sueñan con ojos abiertos mientras los delirios del orbe cubren el estancamiento. los meandros oscuros del río seco se asimilan a distantes cuevas solitarias, dentro de las cuales se puede escuchar a la luna llorar desconsoladamente. ésta, fallecida bajo la verdad, encuentra la mentira, y la desnudez refresca el frío que habita en los hoyos turbios. ¿dónde apacigua el mar su dolencia? en la espuma de sus olas muertas.
el indefenso se cepilla los dientes sucios con agua caliente y su cavidad bucal desencadena óperas desmedradas que refrescan el calor de la vida. así, se admira frente al espejo y se encuentra del otro lado, con ojos cafés y labios negros; con palabras elefantes y con existencia confusa, mientras su lengua murmulla cánticos deleznables sobre el recuerdo ecuménico de la inmortalidad. llora, y ríe, en completa soledad.
el relleno se queda vacío y bajo las esquinas perpendiculares del desosiego corren las selvas negras, hogar de los árboles y sueños perdidos. sobre las cúpulas de la naturaleza descansa el aire, cansado de recorrer largas distancias insignificantes. la bruja del bosque corre entonces por veredas grises, ahuyentando a los lobos que formulan una cena sangrienta; cree lograr escapar, hasta que al tropezar con una piedra de desdicha cae su cara sobre el pavimento mojado, destruyendo sus ojos violentos.
el dandi la recoge, la sostiene y la besa. y entonces, dentro de los espacios, transgredimos la miseria de un día inacabado.
el dandi la recoge, la sostiene y la besa. y entonces, dentro de los espacios, transgredimos la miseria de un día inacabado.
domingo, marzo 11
derechos de la sexualidad
1. derecho a la protección.
2. derecho a la satisfacción.
3. derecho al jugueteo precoz.
4. derecho al deseo.
5. derecho al sudor.
6. derecho a (no) hacer el amor.
7. derecho a la diversidad corporal.
8. derecho a la excitación visual.
9. derecho a la masturbación ajena.
10. derecho al ORGASMO: el suicidio conjunto de dos suspiros.
zorreando
tus amantes son espejismo de mí, de mi fuerza, de mis letras y de mi cuerpo.
yo no dejo de ser ya tus quejas: ladrillos color mierda, labrados con verborrea hiriente, pues tu debilidad no es tu fuerza, es tu desdicha. culpando tu sangre miras la mía y filosofas las noches enteras en que cantándome cortos destellos de risa éramos niños. te gusta sufrir, sentado en la silla de tu juicio erróneo, tu miseria puesta en escena.
buscas brazos que te sostengan mientras caes en el vertiginoso absurdo del adiós, y creyendo mi cuerpo pertenencia de otro, juras muerte sobre tu existencia asesinada. ¿dónde está el genio, el dandi que se esconde entre verdes y azules monstruosos nunca antes concebidos por el mundo? está llorando en un cuarto oscuro, frente a un reflejo del rostro antiguo, desfigurado por aquellas tus lágrimas. el reflejo también llora, cansado de ser un tiro al fuego.
tus besos mueren en los labios de las otras personas que buscan reemplazarme pero harto sabido es que el color reseco de mis labios es tuyo. me crucificas y fijas la raíz de tu roble degollado en mis piernas, delicia lejana que te prohibe entrar. el juicio de nosotros fue el tiempo y el juez, tu odio.
sábado, marzo 10
de mi querido randall
Poema 10
Te escribo hoy ausencia, porque me haces falta, porque han venido cosas a llenar los vacíos que tanto te costó cavar, porque hace tiempo que no extraño sin salida, que no lloro a lágrima viva, que simplemente no me deprimo por ti.
Te escribo hoy ausencia, porque ahora eres tú quien está ausente,y me hace falta mirarte a los ojos, vacíos, y hablar con tu pared, callada,que no sabe responder, pero que oye mejor que yo.Y tenerte, para estar completo.
No soporto ya este todo en mi alma, ese bache en mi pecho,esa necia presencia que nunca sabe cuando dejar en paz. ¿Dónde quedó el vacío en el alma? ¿El hueco en el pecho?¿Dónde quedaste tú, ausencia, ausente ahora en mi ironía?
¿Recuerdas cuando olvidábamos? ¿Cuando nos juntábamos para ser menos? Cuando imaginábamos esas historias dramáticas de telenovela, y no me consolabas. ¡Como llorábamos!¡Era todo tan bonito! ¡Había tan poco que no querer!
Y ahora, todos esos espacios llenos de vacío que me diste,están vacíos de todo, pero sin espacio.Ya no lloro por las noches, ya no exagero la soledad,ya no creo en no creer.
¿Dónde quedan el dolor, el negro y la noche? ¿A quién dirijo las poesías negras que dejan mal sabor de boca?¿A quién engaño para no engañarme yo? ¡Basta! digo ya,¡a esta dieta emocional!
Creo que es hora de que vuelvas, desarréglame, no me dejes en paz.Y si no quieres, mejor, eso complica las cosas.
viernes, marzo 9
Morazán
I am here, alone, drinking a cup of coffee. can i say that i feel a little less empty? am i truly able to enjoy such a moment? i could not say that this instance is one of silence, for ghosts crowd my thoughts, while i try to decipher something that would keep me calm. now, the question that i have no answer for, is, well, what is it exactly that i am trying to live for? i am not gifted with this vision.
my life experience has reached a certain degree of alienation, which makes my interior design nearly white and impossible to draw with a black ballpoint pen. of course, it is even more difficult to shut the confusion out when my body is submerged in the foam somewher deep in the every day passing of time. all i know is that i hate the way feelings arouse when i lay among four white walls smudged with the yellow reflections of piss. this, now that i am here, alone, drinking coffee, i am able to rediscover (for if was prematurely obvious to me).
the place is filled with strangers, but the most impressive stranger of them all is my-self. why is my spirit continuously disturbed? why do i always try to jump out of someone's eye and intend to disguise myself as a mirage of my own desire?
the coffee in this lonely place is bitter, but with a bit of cold milk, my thoughts are no longer detained. do i really believe i am sick? yes, probably: is unhappiness a sickness? am i unhappy? i thought that one is what one thinks, but in moments such as now, i think with a dark, slither background as gloom in the shape of a dark key tone.
i wish i could see my friend, to whom i revealed my sincere desires once and never more. but now he's probably somewhere green, looking through the wind, wandering through the dense forest of thoughts, just like me. why do we feel?, i would ask him. i cannot answer this, he would reply.
i am here, drinking coffee, downtown, with crappy music in the background. and i feel alone, and it feels marvelous. time is mine and my thoughts do not wander above vanity. when i sit alone, drinking my bitter as life cup of coffee, i can hear myself, and i can feel myself. i am free of low wager, vile atmosopheres and i can hear myself scream with agony. it tastes as bitter as my coffee, and yet, bitterness has never tasted so sweet.
my fear is constituted by the knowlegde that tonight will most likely not be my last. what thoughts will caress my light-headed mind tomorrow?
El Topo - Jodorowsky
Interpretación Poética:
¿Por qué nos has abandonado Señor? ¿Tú no nos proteges?
Andando bajo cavernas de arena, detrás de dunas oásicas, está el sol que todos buscamos sobre la superficie. Sobre su resplandor caminan la Miseria junto con la Soledad, dirigidos por una mano que no logra Comprender. Bajo sus sombras se cubre de luz la piel seca; solitaria busca descifrar el sentido que todos vivimos dormidos. Aquél intenta comprender su vacuidad, la búsqueda frustrante por una tranquilidad estable más que por una epifanía efímera.
Tan sólo volviendo a nacer se puede olvidar el temor a la muerte: desfigurar el cuerpo físico para tomar control de nuestro Ser; la fortaleza de las manos reside en los pensamientos débiles de ostentación; la reclusión onírica es un trance que roba años al tiempo.
Tú nos proteges Señor; como topos ciegos buscamos la luz del ocaso durante el amanecer. Seguimos cavando fosas hacia Tu resplandor, pero la espiritualidad laberíntica nos raya como un tocadiscos que irrumpe el silencio desértico de la voz con la que Te reclamamos.
Al igual que una bala a través de la cabeza inocente de un infante, la fe nos tormenta tanto como la oscuridad de la muerte.
ver-nos
a pesar de que en mí atacan piratas del océano que sos buscando navegarnos,
secamente permanecen las gotas de palabras en mis labios solitarios,
secamente permanecen las gotas de palabras en mis labios solitarios,
pues hoy, nada tengo para decirte
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